为保证中国的各位能看得到，我就不发表政治言论了。

我以非常自私的角度出发，谴责一切破坏西藏在我心目中神圣形象的行为，以及各种打着旗号别有用心的行为，以及各种谎言。更要鄙视一切妨碍，干扰，复杂化或者将要妨碍，干扰，复杂化我去西藏旅行的人和组织。我会记得你们的。哼~

有时候在黑暗中我们更能看清自己。

——3月29日8—9点关上灯，听听地球的声音。不仅仅是为了温室效应

最近由于大量看专业理论书籍引发了我对自己的更深层的认识。（为什么规划和景观的理论会激发我对自己的深度认识这点不得而知）

应该说这个认识是令人沮丧的，我发现我所陶醉的东西不过是完全是精神麻痹性质的。从开始看漫画的时候开始，其实我已经走上了不能完全说是岔道的岔道，后来的电影，动画，游戏，小说等等，只有那些最不着边际的但是又最激动人心的冒险才能把我吸引进去——这当然从一定程度上提高了我对这些东西的鉴赏能力——然而另一个角度来讲，这些不过是我用来逃避现实的工具而已。现实中的我是我本身，却又不完全是，因为虚幻世界的东西其实在潜意识中左右着我的行为，因而我不过只是我自己的扮演者而已。在现实中借着想象的翅膀在扮演。

好像这样说起来其实并没有什么坏处，因为至少目前看来我的角色扮演是比较成功的。可问题就出在一种从虚拟世界中建立的坐标是无法在现实中得到契合的。这种不调和已经被放的越来越大，以至我现在都可以听到两者之间摩擦产生的难听的噪音。我在现实的坐标中寻找想象中才有的东西，当然是不能得的。然后我假装用一个现实的东西代替或者去接近理想的目标，那个梦想，却发现原来只是在自欺欺人:因为得到的只不过是被自己思想伪装的“梦想”而以。

很多问题现在让我不得不痛苦的用现实价值去衡量这个世界，这个本应该是再自然不过的过程被我揭开长久以来附在其上的闪光的贴膜变得那么的煎熬。也许人都要有个这么个过程吧，坐标的转换不是一个方程式就能解决的。并不是害怕现实，而是舍不得我积累出来的那个异类坐标。

不过还是有法子的，可是我没那个胆子。以前没有，现在也没有。因为其实世界本不只一个现实，基于不同的定义我们构建了许多不可触及的世界，乔治卢卡斯有他的世界，宫崎骏有他的世界，我不可以有我的世界麽？

也许世界上真有绿子也说不定。

老毛病了，其实一直都明白。

出国前都应该考个GRE，

        单词怎么永远不够用...！

——原来只知道享乐的生活是没有感慨的。没有感慨地生活是没有文字的。没有文字当然就没有博客。不过现在是空间复活的时候了。

发觉我原来是一个很怀旧的人。每次路过一师二附小的校门时，总是要面带微笑走近去瞧一圈，看看曾经那么大的少年山，那么高的教学楼，那么广的操场...最近理论课上讲到landscape和文化的关系，以及Landscape与人的联系，这记忆中的学校何尝不是一个被理想化（也可能是扭曲过的）的Landscape呢？一次次的回忆，谈论的确reify了这个空间。landscape 从这里说来是有自己的空间和生命力的，就像每个人都有自己心中的哈姆雷特一般，每个人心中这块landscape也是不一样的。而之间的共性却又赋予了其近乎在我们的文化中实体化的能力。而即便是故地重游，在如何的改变，也不会对头脑中landscape有任何作用——长期的反复的构建又怎么可能如此容易就消失呢?

墨大教育系门前曾经有一家叫bullwinkle的文具店，装在一个圆形的小房间里面外面挂着老大一只驯鹿标志。

bullwinkle曾是我们系学生三天两头买材料的地方。小店一个，如果没有到那一天突然发现门口突然贴着 bull's forever gone 的通知和周围围起来的铁栏杆时也许永远不会让我觉得这里曾经有过什么。其实bullwinkle不过是换了个地方，可是他确实就不再是bullwinkle了呀..(他们自己都把名字改了变成the factory)

扯到这里还是在文不对题。人总是有向前走的。以前没有意识到可其实我是被束缚住了的。我被我从前的价值观，世界观，人情世故甚至过期的知识束缚着，每次想起的时候都是会笑的美美的。深刻的记忆可以麻醉一个人，甚至麻醉到不能自拔。就像那个初恋能纠结纷扰我这么多年，永远让我怀念着一个早已不再的自我和自己构造的假象。那些美好的，痛苦的，悲伤的，快乐的过去终究是过去，我早就该走到新的视界，用新得到的眼睛来看这个世界啊！

走，还是要走自己的路。长不大是谁的错呢？当自己可以做选择的时候没有做出，难道还有人可以埋怨吗？抬头看看天空吧，走自己的路吧，每人都有自己的人生，不需要解释给人家听人生，我看到的是我要得到的。我得到的是我应得的。加油吧，既然是个孩子那就还没老啊！